感情波折重重，揭秘破解分分合合的秘诀

——从心理学的角度教你前进。

Rachel在她21岁那年闪婚闪离。现在，每周三的下午她都会坐在我面前哭诉。我为“感情心理学”课程特地留了一些交流时间，原意是用于学术研讨，而现在则演变成了排解情感伤痛的通风口。

Rachel受情所困。她最近和她的“梦中情人”离婚了——两年前，她曾为他神魂颠倒。交往半年，Tom在亲友的见证下向她求婚；5个月后，他们结婚；2个月后，离婚。虽然Rachel承认他们俩从一开始就完全不适合，但她总是莫名地被他吸引，然后分分合合，永不停息。

Rachel哭哭啼啼地又抽出了一张纸巾，于是我提议学生们学习“交流分析”，这是由Eric Berne博士提出的一种心理分析治疗技术。在早期童年时期，每个人都会发展出三种不同的自我状态，分别包含不同的思维、情绪和行为。这三个自我形式叫做“父母型”、“儿童型”和“成人型”。

“父母型”自我，主要指我们在早年从父母身上习得的态度、感觉和行为。比如，控制欲强的父母总喜欢说“不准回嘴！”，“你真让我丢脸！”，而支持鼓励的父母则常把“我会照顾你”或“我帮你”挂在嘴边。即使长大成人，当我们处于父母型的自我状态，根据幼年生长的环境，我们会模仿父母采取相应的表达方式，如同父母对待我们那样去对待他人。

“儿童型”自我，则是我们像孩子一样自由地表达自己的情绪，如开心时欢呼雀跃，生气时跺脚尖叫等等，这种自我状态同时也包括对父母的命令做出适应性反应。孩子可以不受约束地闹脾气，而作为成年人，我们仍然会有“儿童型”自我的冲动，但会采取更圆滑的方式表达自己强烈的情绪。这种自我状态驱动着我们去取悦他人，并且在权威人物责骂的时候，会表现出尴尬、愧疚或羞愧的情绪。

“成人型”自我，是由理性判断形成的思维、感受和行为。处在这种自我状态时，我们通过回顾自己的以往经验来分辨事物，做出决策，而不受 “儿童型”自我的冲动或“父母型”自我的父母影响而左右。在“成人型”自我中，我们试着了解环境——更广义来说——整个世界。在这样的状态中，我们往往现实谦恭，果敢开放，小心谨慎。

我们会根据情况不同而在三种自我状态中游走：例如，我们通常处在“成人型”自我中，但如果我们感到羞愧或好玩，我们会转入“儿童型”自我，而如果我们遇到想控制或支持的事情，我们会转入“父母型”自我。

用“交流分析”法来看待Rachel的虐恋情深，可以发现Rachel在和前夫的相处中一直都处在“儿童型”自我当中：当她和Tom首次见面，Tom对她表现出了强烈的好感，这让Rachel感到十分惊奇，因为Rachel一直认为自己默默无闻，能够受到如此英俊的男性青睐让她感到十分自豪。

激情的相处让两人都感到欢愉，Rachel对认同的渴求恰恰匹配Tom强势并严厉的“父母型”自我。Tom越是批评Rachel，Rachel就越想取悦他。他们的相处方式满足了Rachel自我批判的“父母型”自我。Rachel的“父母型”自我提醒她永远不要试图向Tom“展示自己的价值”，因为早年受父母影响，Rachel觉得自己一无是处。然而，Rachel的“成人型”自我又在不停地告诉她，Tom对她的批判是多么的不公和伤人，导致Rachel对他们的感情存有疑虑。Rachel承认他们俩的感情像就毒药，最终导致她提出离婚。然而，一旦她感到脆弱，她就又回到了Tom身边，因为她的“儿童型”自我需要价值的满足。

只有当Rachel回归“成人型”自我，她才找到了自我价值，审视这段感情毒药。随着她“成人型”自我的健全和强大，她逐渐走出了“分分合合”的纠缠。两个人，要像成年人一样成熟地交往，才能构筑一段健康的感情。

在培养强大的“成人型”自我之前，我们必须了解并意识到“儿童型”和“父母型”自我，了解它们的需求、弱点，及它们的表现形式和表现时机。

一旦我们对此有所了解，我们就可以开始分析并评估，怎样的人和环境会刺激我们转变自我状态，从而让自己能更持久地保留“成人型”自我。“成人型”自我有助于我们吸取过去的经验教训，从而进一步建立自我价值感。而了解自我的道德价格观，并建立强大的价值体系则能帮助我们壮大“成人型”自我。如果你觉得感情总是在同一种相处模式中重蹈覆辙，可能“交流分析”的方法可以帮助你打破死循环。