情感纠葛,为何分手轻易却心难割舍？

“我们深陷过去的三个理由，以及跳出重围的方法。”

Sabrina今年已经29岁了。自从她和交往了一年的男友分手之后，她伤心欲绝，无法开展新的感情，这种状态已经持续了3年。虽然亲友都劝她放下前任，重新振作，但她仍心存侥幸，期盼他某天回头。而她的前任，则早在分手后，和新欢打得火热，丝毫不顾及她的感受。为什么有些人无法逃脱失恋的桎梏，而另一些人不仅能走出失恋，甚至越活越精彩？

从神经生物学的角度来看，爱情跟上瘾差不多。当我们陷入爱河，大脑将被肾上腺素、多巴胺、去甲肾上腺素、血清素、催产素等神经化学物质淹没，使整个人都“感觉很幸福”。在这些神经物质的催化下，我们乐意花费无数个夜晚诉述衷情，愿意用每分每秒来思念对方，当然，还会为他尝试各种各样的事情，超出理性的承受范围。就如The Proclaimers乐队的一首歌曲中唱的一样，“我可以走500英里，我还能再走500英里，我可以走千万英里，只为成为摔倒在你门旁的男人。”

然而，随着恋情发展，我们的生活不再因为他而感到新奇，爱情催化剂的效果也会随之减弱。其实这是最好的安排：如果我们没日没夜地想着我们的爱人，我们无法做好任何事，需要花费高昂代价。但当两人闹分手，我们的大脑又开始重现我们曾经热恋甜蜜时的感觉。人的大脑神经中有一个特殊区域，叫做奖赏中心。当我们从事某种对生存繁衍有利的行为，这些会反馈到奖赏中心，由奖赏中心分泌多巴胺等神经物质，让我们产生愉悦的感觉。一旦我们失去了爱情，大脑的奖赏中心会为了曾经接收的反馈而不顾一切，持续释放神经物质来刺激我们再次吸引。但你失去了爱人，就失去了奖赏中心的奖励，所以我们感到情绪糟糕，甚至出现心碎的感觉，无法分辨痛楚到底来自精神还是肉体。

为什么分手的过程如此痛苦？从进化的角度来看，我们是群居的动物，相互维持，这有助于种类的生存。虽然我们得以进化，但这种根植的习性无法改变。没有爱的维系是痛苦的，所以我们试着回避，重新爱上他人，连接新的纽带。神经生物学的观点并没有特别解释——为什么同样处于分手的相似阶段，一些个体可以轻松地走出，而另一些人则仍深陷其中，悲痛欲绝。

要从感情破裂、囚禁虐待、心理创伤或精神疾病等状况中恢复，最主要的障碍就是你的浪漫信仰，即认为对方是自己唯一的“真爱”，非卿不可。持有这种信念的人，往往相信一见钟情，认为爱情能战胜一切。如果你认为他是自己唯一的灵魂伴侣，然后恰巧遭遇分手，你很容易由于自己的爱情信念而遭受痛苦。如果前任的爱情理念与你相悖，则会让你感到尤其痛苦，他可能认为爱情并不是命运，而更是一个阶段，使双方能够成长，相互契合，满足彼此的需求。

如果你一直怀有浪漫信仰，你可以换个角度思考：如果前任是你的命中注定，那么他就不会离开你。同样的，你也可以重新评估审视自己的浪漫情怀：爱情是一个过程，你终会在不同的阶段，与不同的人分享不同的经历。

另一个我们可能难以走出分手的原因是因为我们太依恋爱情。在主要的3种依恋类型中，焦虑依恋型的人（约占人口的21%）更倾向于依赖爱人，并很难从失恋中走出来。即使他们俩的交往并不愉快，焦虑依恋型的人仍然会反复回味以前的感情，甚至跟踪前任，特别是当他们分手后，情况会变得更恶劣。而人们越是这样，就越难走出分手的困境，因为干脆利落的分手需要适当的心理距离。删掉所有与他相关的信息，包括照片、邮箱、短信、联系方式等等，同时避免重游充满两人回忆的地方，这些方式有助于你拉开心理距离，治愈情伤。重新和旧友建立联系，或尝试结交新友，最好多结实安全依恋型的朋友，并以他们为榜样，这些方式能帮助你调整自己的依恋类型，而研究也显示依恋类型可以慢慢改变。

由于蔡格尼克记忆效应（人们对于尚未处理完的事情，比已处理完成的事情印象更加深刻），分手的遗憾让人难以释怀。如果你们俩曾经共同规划过婚姻、小孩，谈及过未来安排，你会很自然地想要完成这些任务。你可以通过写一封不求回应的分手信，送给前任也好，自己扔掉也罢，给自己一个圆满的分手句号，能帮助你释怀。

分手的确让人难以承受，但是还好我们能够恢复前进。

原文转载于：

https://www.psychologytoday.com/blog/romantically-attached/201607/why-breakups-are-so-crushing-some-and-so-easy-others

（作者：Mariana Bockarova；翻译：Kallie）

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