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婚姻冲突是任何长期关系中都可能遇到的问题，解决这些冲突需要耐心、理解和有效的沟通技巧。以下是一些解决婚姻冲突的有力解决方案：
1. "积极倾听"：
- 当伴侣表达不满时，要耐心倾听，不要打断。
- 尝试从对方的角度理解问题。
2. "有效沟通"：
- 使用“I”语言（例如，“我感到...”而不是“你总是...”）来表达自己的感受和需求。
- 避免指责和批评。
3. "共同制定规则"：
- 就如何解决冲突达成共识。
- 约定一些基本的沟通原则，比如不使用侮辱性语言。
4. "寻求专业帮助"：
- 如果冲突持续存在，可以考虑寻求婚姻咨询师或心理咨询师的帮助。
5. "保持冷静"：
- 在冲突发生时，如果情绪激动，可以暂时离开现场，等双方都冷静下来再讨论。
6. "自我反思"：
- 问问自己，冲突是否与自己的行为有关，是否可以做出改变。
7. "尊重差异"：
- 每个人都有不同的观点和需求，学会尊重彼此的差异。
8. "共同解决问题"：
- 集中精力寻找双方都能接受的解决方案。
9. "保持积极态度"：
- 尽量看到婚姻中的积极方面，而不是只关注问题。
10. "共同度过难关"：
- 在
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“几点策略助你规避（或解决）争吵”
最近，我和妻子吵架了。大家可能很难想象相伴多年的老夫老妻还会陷入愚蠢的争吵，但最近的确一触即发。
让我先回放冲突的“车祸现场”——
我们共同从事了一项新开展的项目。项目正处于初始阶段，许多方面尚未明确。我们与多方人士沟通，集思广益，力求制定出致胜的战略规划。有时候我们共同参与会议，有时候她并没有参与。全程的参与让我深受启发，对项目整体结构的把握有了大致的方向，但这还只是个有待完善的想法，并没有付诸行动。
然后冲突就开始了。
一天清晨，我跟妻子说了我的想法，征求她的意见。我的观点与她最后一次参与的讨论结果相悖。那次讨论中，一位招人喜欢的后生表示自己也希望参与这个项目。我的安排可能会将这位后生排除在外，即便参与进来也无法让他大施拳脚。——“无情、不公。”她说。我察觉到气氛已经开始转向。很显然我的新想法是在后续的沟通中产生的，这些会议她并没有参与。——“无情、不公。”她又说。她恼怒的语气表明了她毫不接受的态度。
砰！冲突随即点燃。
我很失望，并消极愚蠢地反击。我指责她曲解了我的意思。——我承认，是我“无情”、“不公”的指责引爆了战争。我们之间的沟通是“通知”，而不是“商量”，我俩都觉得这种沟通方式糟糕透了。我们一直争吵，最后不欢而散，但双方仍感到愤怒、愧疚、失落。
后来，我们追溯冲突发生的原因，希望修复感情的摩擦。我们都是研究性格科学的心理学者，所以我们就用自己的优势来分析冲突的原因：
1. 的确，我们近来有很多压力，所以我们都会展露出自己的第二天性——“显著优势”（signature strengths）。
2. 这次争吵中，我们的显著优势相互冲突。
3. 我们可以分析显著优势的冲突，来减少彼此感情的摩擦和伤害，并避免其他性格优势的冲突。
我的显著优势：创造力（creativity），毅力（perseverance）和批判性思维（critical thinking）。所以，我倾向于平静地思考客观证据，理智地从事实中推断出新的观点和想法，并对自己的想法十分坚持。
妻子的显著优势：公平（fairness），善良（kindness）和洞察力（perspective）。所以，她能基于客观事实，洞察事物，但是又会公正而细腻地考虑对他人的影响。
当我们分析之前的冲突时，我发现我那天早上的表现没有考虑到她的感受。我应该料想到她的反应，我的想法可能伤及后生及其他热心的朋友。如果我能洞察到我的行为会触动她的公平和善良，我可以避免这次冲突。
她也反省道，我的创造力驱使着我即兴迸发出许多想法，而我批判性的思维会衡量多种可行性的解决方案，不会妄下断言。她很快就原谅了我，因为她考虑到了我的显著优势，了解到我并没有把她排挤在计划之外。
当压力过大，人们更容易受显著优势的驱动行事，并进入“反应”模式和“应答”模式的对抗。这种感觉就像在玩碰碰车，任何时候都有可能与其他人的性格优势起冲突！
现在，我提供几条避免（或解决）婚姻冲突的建议：
1. 完成24种性格优势测试(VIA)，了解自己及爱人性格的显著优势，并沟通测试结果。
2. 不要在压力过大、感情用事的情况下沟通。冷静地回想对方的显著优势，根据对方的性格优势调整自己说话的方式。
3. 如果你感觉双发的沟通产生摩擦，暂停辩驳！虽然行之不易，但必须暂停沟通，因为你需要时间反思之前的沟通方式。重新关注对方的显著优势——比如公平/善良。以我的情况为例，我道：“我作了反省，我没有让你全程参与是很不公平的。由于信息不对称，你误以为我要独自做决定，很抱歉没有顾忌到你和其他人的感受。”
4. 如果冲突变得一发不可收拾，马上停止！你可以说：“我们现在的状态很糟糕，我甚至找不到原因，但我并不想和你吵架。我们先各自冷静反省一下，吃完午饭再来讨论这个话题。”
5. 感情上的冲突一般都发生在亲密的人之间，这些冲突并不代表感情出了问题。冲突只是证明人与人之间的沟通是十分微妙的，语言不是完美的，冲突才会滋生。
6. 时刻把握自己的性格优势。性格优势就像戴在头上的墨镜，需要的时候再放下来。
性格优势的沟通能够修补争吵带来的伤害，现在我们夫妻更懂得根据彼此的性格优势改变沟通的方式。就像汽车一样，感情也需要预热，保养，修护。类似“性格优势测试(VIA)”、“积极关系及性格优势”等资源能够帮助人们预热感情，呵护亲密关系，解决情感摩擦。妥善利用性格优势的理论，能够让人们之间的感情更和谐、更美满。
原文转载于：
https://www.psychologytoday.com/blog/quite-character/201607/marital-conflicts-and-strengths-based-resolutions
（作者：Neal H. Mayerson；翻译：Kallie）
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