探索单身生活,揭秘单身的追求模式与自我成长之道

心与心之间隔着一道漫漫长路，如何穿越蜿蜒曲折的交往迷宫？

100年前，一位名叫Bridget的爱尔兰女孩远嫁美国爱尔兰岛，被迫与她相爱的男孩分离。她在16岁的韶华时光成为了美国的新娘，但却对素未谋面的丈夫一无所知。她的丈夫是一名酒吧老板，为人和善，但年长她数岁。虽然相携到老，但他们之间并不亲近。Bridget眼里总带着一抹苦痛和忧伤。

100年后，我在纽约的单身生活和Bridget的遭遇迥然不同。我的曾祖母Bridget直接从少女跨界为少妇，而我已经流连情场15年；她的人生按着固定轨迹运转，个人的感受及意愿没人在意，而我听从本意，率性生活。我的生活虽然丰富多姿，但其实我有时也会焦虑，感觉自己被幸福拒之门外，同时又为回绝他人的追求而心存愧疚——无尽的孤独将我掩埋。我可以随便找个人嫁了，不必抱怨他人；自主独立的感觉很棒，但我们也需要为此等价交换。总体来说，我活得要比曾祖母畅快：我仍旧期盼真爱的到来。

不要像我或者我的曾祖母那样极端：人们既要惬意地享受单身时光，也要期待步入婚姻殿堂。遵循天性的本能和欲求，你就能找到这个中间地带。虽然我们并不知道如何遇见“我的唯一”，但心理学家一致认为，迷信缘分和攻略只会阻碍人们的求爱。单身人士并没有做错什么，他们只是没在对的时间遇到对的人而已。

然而细数一下自己的浪漫史，我发现成功的单身人士能开放地看待自己的约会模式。让我揭露几个单身人士容易碰到的死胡同。

约会大调整之一：出门走走

你很可能受幸运女神眷顾，在户外爵士音乐会上艳遇一名帅哥。而如果你只缩在家中看电视，又怎么可能接触到黄金单身汉呢？出门透透气，舒缓一下无数个夜晚的孤独。可能独处久居会让你对社交产生恐惧，深怕别人无视你；或者你担心深陷一段感情会让你分心，削弱对其他追求的激情。不论你有什么顾虑，你可以尝试网上交友，这样不必了解对方，也可以保护隐私，掌控主权。但别忘了，如果你想找对象，终是要出门见面的。

你可以向信任的朋友求助，他们担任你的社交导师，并保证在需要的时候出现。你可以和人畅所欲言，谈论你对自己的认识，听听他们对你的补充。你也可以寻找一项新工作或者接受一项新挑战，这将为你的生活增添色彩，同时提升自尊和自信，是对抗单身压力的良药。

约会大调整之二：不要过分挑剔，更不要胡乱选择

让我们简单展现一位20来岁的男士在晚宴上的心里活动：“Chris旁边的女孩挺正的，和我一样是个政治迷。但是下周我要参加一个啤酒节联谊会，我还没在网上回复一个金发妞的邀约……”

心理学教授Barry Schwarz表示，就像琳琅满目的产品会让消费者不知所措，过载的约会频率只会断送单身人士的幸福。“当选择余地太大，很多人就会暂时不做出选择。”在购物理念上，Schwarz教授建议消费者别想着买最好的，购买“足够好”的产品即可；但在爱情理念上，他很难说服单身人士听取这个策略。“人们觉得自己需要找到‘最好’的伴侣，但我相信爱情的承诺是忠诚的体现。”Schwarz教授说道，“如果你一直等待‘最对的人’，你就只能孤独终老。”

即使你在择偶上不会过分挑剔，你也有可能总爱上错的人。你容易迷恋“坏男孩”、“坏女孩”，他们如同平淡生活的一针兴奋剂，但却无法给你可靠的肩膀。或者你中意安静内敛型，但很快就因他们的沉默寡言而感到索然无趣。

在人生的起步阶段，我们通过家族建立亲属关系，通过其他熟人建立人际关系。可能这些关系并不全是简单美好的，但这些基础构成了我们对“关系”的认识，我们甚至会逐渐从中扮演合适的角色，以便维系“关系”，比如充当佼佼者、和事佬等角色。假设你是家中的开心果，总能给家庭带来欢乐，那么如果你找一个需要人鼓励的对象，应付他对你来说轻而易举，交往也会非常舒适。但这种舒适的相处模式并不意味着他就是合适你的人。

你甚至可能在潜意识驱动下喜欢上指定类型，重蹈覆辙。芝加哥的理疗师Wendy Wasson曾治疗过一个病人，她的父亲吹毛求疵，喜欢对人评头论足。这位病人开始恋爱了，起初一切都很顺利，但一旦她的男友变得疏远和冷漠，她便毫无底线地讨好他。这位病人并没有意识到男友的性格和她的父亲十分相似，在Wasson的引导下，她明白自己对男友的挽留其实是自己家庭相处模式的映射。

如果你不确定自己是否存在这样的执念，你可以将各位前任的显著特点都罗列出来对比一下，然后写下你期待的理想感情关系的10个特质。当然，与其罗列下一个对象的要求标准（如蓝眼睛，热爱曲棍球），我建议你能思考自己的价值观人生观，以及你希望对方给你带来什么（如我们会为各自的目标相互扶持成长，我们要经常一起欢笑）。

心理学者M.P.Whylie是一位情感专家，他一直告诫自己的客户，感情如同双人舞，需要两个人性格的契合。他同时告诉客户，如果想筛选出真爱，他们必须区分哪些是“无法认同的原则性问题”（如不想要孩子），哪些只是“挑剔的要求”。你要求对方拥有本科学历，但如果你遇到一位学历不高但是却很有前途的人呢？虽然他的条件不符合你的标准表，但他能满足你的伴侣需求，陪伴你共同发展。

约会大调整之三：不要为爱而爱

Nicole一直都在幻想着她和他的第三次约会。整周她都在举例论证他是多么完美，他们之间是多么契合，她的朋友听后无一不感到惊奇。

一天，Nicole收到了他的邮件，称约会时间再议。她感到怒不可遏——他怎么能这么做？为什么他不期待看到自己？她越想越失望，因为他没有满足她的期待——虽然现实中他们并不熟识。

交往忌讳发展过快。如果对人期待过高，或者略过了解阶段，可能会造成你对发展前景的误判。“如果依恋是感情的粘合剂，那么迷恋就是感情的强力胶。当迷恋蒙蔽了理智，人们会轻视甚至忽略明显的感情问题。它遮盖了你的双眼，麻痹了你的情感，搅乱了你的荷尔蒙，让你觉得这段新恋情是如此安稳安心。”心理学者John Van Epp在他的新书《如何避免嫁给一个混蛋》中写道。

在交往初期，聪明人不会为交往计划详细的日期和期限。而且妈妈说得对：不要太快和对方上床。做爱会加速大脑催发神经化学物质（如催产素），促进两人的结合，让你产生更爱他、更离不开他的感觉。Van Epp说道，通常在结合之后，女人的“爱情荷尔蒙”会来得更强烈一些，而长期空窗的男人也会对新的性伴侣产生这种“恋爱”的感觉，即便他不是真正喜欢对方。

一旦你真心信任你的交往对象，性接触可以加深你们之间的感情。但如果你们之间只有性爱的泥淖，那么长远来说，他可能不适合你。

你可能会在心中列举一大堆反例来推翻上述的观点：很多幸福的夫妇在他们第一次约会的时候就上床了，他们确信快速上床对感情发展不会有消极影响。好吧，迅速上床对他们可能有好处，但如果你想要一段美好的感情，能够战胜一切考验，那就请稍安勿躁。

约会大调整之四：留意早期线索，了解对方性格

我的一名朋友回绝了一位甜美聪慧的女性，因为他惊悚地发现她收藏

席琳

·迪翁的CD；另一位朋友和一位男性纠缠了半年，即使他在她面前跟前女友和其他女人聊骚。

评估对方的价值是一门艺术，也是一项科学。你必须在整体评估对方的同时，掂量掂量他的缺点和优点。如何辨别两人的不合拍到底是“无法调和”还是“可以容忍”的呢？关注对方让你反感的行为和他根植的观念，不要为对方表现出的不尊重和不负责找理由，深究所有的蛛丝马迹。这些恶劣行为只会日益嚣张，因为他不再需要为了追你而刻意迎合。最美好的婚姻是愉快交往的延续，所以不要高估对方，妄想交往中的龃龉会随着婚姻而改善。

但公平来说，你要多关注对方，同时给予他改变的机会。良好的感情能促进对方为你做出一些改变。你可以柔和地指出问题，比如“感觉有时候你没有认真听我讲话”，把问题投入Van Epp所说的感情“机器”中，让其运转起来。改变习惯需要一个过程，可能你要多次提醒，如果他能成为你忠实的听众，何乐而不为。但如果他仍然神游太空，那么你就要思考自己能不能忍受他的性格。一旦决定容忍他的小缺点，那就告诫自己不要为此感到恼火。

约会大调整之五：跳出自己固有的交往模式

虽然了解自己的交往模式是重要的第一步，但仅仅了解是不够的。你必须持续地做一些你不擅长的事：比如你不喜欢矮子，那就试着理会下一个向你搭讪的矮个子男生；比如你过度依赖男友，每小时都要发信息查岗，那么藏起你的手机，压抑自己的冲动；再比如你惧怕倾听新欢畅谈“未来”，那就自己拾起这个话题，分享两人的规划。

一个女人爱上了一个猛男。当追求的激情消退，他变回了暴怒的混蛋。他们持续地争吵，分分合合，如同世界末日。最终她终于离开了他，但她仍然钟爱硬汉型的男性。Van Epp鼓励这位女士与一位细腻体贴的男性约会，她的任务就是扩展自己的舒适圈：即使她对这位男士不来电，将来她也会考虑与这类型的男性交往。她试着和他约会，起初没什么感觉。但她一直坚持与他来往，感情平稳地升温，节奏刚刚好。过了几个月，她爱上了他，两人有了更亲密的交融。一年后，她深爱着他，并答应了他的求婚。

但并不是每一次自我突破都能像上述这位女士一样成功。即便你成为恋爱达人，你仍然有可能为情所伤。但不要因此灰心丧气——千万不要放弃自己，或是拒绝爱情。

长久的单身，能让你从不同的交往中总结出避免纠缠的办法，了解自己的不同面，明白自己欣赏怎样的人。同时，单身能让你有更多时间巩固坚实的友谊。

“单身人士没有情感依靠，需要对自己负责，他们会因此变得更强大。”Wasson说道，“他们见证祝福他人的情感，增强了自己的内心。”

Wasson的大半生都一人独处，直至50多岁才遇到她的先生，而她的爱人也十分尊重Wasson过去的生活理念，可以说Wasson的单身经历正是她迷人的地方。

Wasson鼓励单身人生潇洒肆意地追求生活，不该束手束脚。“如果你画地为牢、愤世嫉俗，你只会停滞不前，”Wasson说，“保持自信，才能更加迷人。”

当我回顾过往，虽然单身生活有时也会令人焦虑沮丧，但单身给我更多时间结交朋友、增进友谊。每当我投入一段新的恋情，我都会征询朋友的意见和支持。正是因为他们的鼓励，我才拥有丰富的情感世界。

恐婚症患者。

困境：

恐婚者害怕成长，因为一旦成年，他们就无法再用“年少轻狂”当挡箭牌。他们恐惧承诺，害怕担当，总能寻找各种借口，企图蒙混过关。这只会让双方痛苦：恐婚者不断麻痹自己，而他的爱人则感觉被拒之门外，黯然受伤。

方案：

即便是最抗拒婚姻的人，他们也可能在生活的推动下结婚：年龄增长、房屋住所，或是幡然领悟——“完美是优秀的敌人”——都会撼动恐婚者的理念。“有时候跳下悬崖比在跳水台上磨蹭更容易，”心理学者Judith Sills说。很多人觉得，相比婚姻筹备的繁琐，私奔要开心自在许多。结婚是一项重大决定，但并不会决定一个人的后半生。“我们不是犯错，”Sills说，“我们只是制造错误。”有趣的是，一旦恐婚者决定结婚，他们的婚姻会比常人更加幸福圆满。恐婚者常常觉得自己对他人缺乏激情，所以他们选择分手，心想“感谢上帝我没有向她求婚！”但一旦他们接受婚姻的现实，激情却会重新点燃。

但也有例外，美国阿克伦大学Charles Waehler教授发现，中年单身汉对生活常常感到不满。即便结婚，他们对婚姻的态度也十分矛盾。

单身家长

困境：

单身家长常常会为了孩子放弃寻求爱情，他们害怕新恋情会伤害孩子的感情，自己会忽视对孩子的照顾。他们顾忌孩子的反应，担忧重组家庭不和睦。

方案：

情感顾问Sills解释道，大人需要屏蔽自己的私人空间，孩子不需要知道家长的约会细节，更不需要知晓家长的性生活。

当单身家长准备正式介绍新恋人，家长应该带着恋人和孩子一起共进晚餐，但大人不需要过分刻意，自然轻松地相处即可。同时，家长也不应该在孩子面前谈论两人邂逅的情节。“一些事情，一旦我们用言语表述出来，就转变成了对某人的观点。”Sills分析道。

把新恋人带回家免不了激起孩子对“离婚”、“死亡”或者“未来”的恐惧。不要害怕孩子会感到不适，他们会调整自己适应环境。

防止“伪婚姻”陷阱：如果单身家长再婚，可能会急于让对方分担生活和家庭事务。这样会给刚起步的爱情带来压力。

大龄单身人士

困境：

Wasson Wendy指出，年轻的单身人士害怕自己人到中年仍找不到对象，一生孤独终老，而大龄单身人士则能淡然处之。虽然他们在见证朋友婚礼的时候会有极大的落差，但他们跟离异或丧偶的同龄人能很快建立新联系。

失恋的新单身阵营可能更艰难：由于爱情长跑失败，他们更有挫败感；或者由于爱人的离世，他们陷入长久的哀痛。但Wasson认为凡事总有好的一面：她见证了病人从悲痛的适应期中走出来，变得乐观而充满活力。人们——特别是女人——常常能在朋友的陪伴下重新振作，并且期待更独立而开阔的生活。

方案：

提高自身素养，不仅让你的社交生活更游刃有余，还会让你在中年收获意外的幸福。Judith Sills在她新书中写道，大龄单身人士要有更广阔的视野，因为他们不再期待建立家庭。“例如，你不再介意对方是否和你宗教一致，因为你们不用一起抚养孩子。” Sills表示，大龄女性常常抱怨中年单身汉太少，其实单身女性不该用婚姻状况衡量男性，而是该思考男性能给她们带来怎样的提升——比如友谊、陪伴、帮助、引导、激发她们新的兴趣爱好等等。

经过多年独处及社交的历练，相较年轻人，大龄单身人士往往更加自信。多项调查结果显示，年龄超过40的单身女性认为自己思路更加清晰，更能主导自己的生活。他们会培养他人（如侄子、侄女）来填补遗憾，同时并不会因为单身而感到孤立无助（有家人和朋友相伴）。此外，他们更能自由地表达自己的意愿，不再由于期待婚姻而心情压抑。

原文转载于：

https://www.psychologytoday.com/articles/200907/singles-patterns-pursuit

（作者：Carlin Flora；翻译：Kallie）

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