用户投稿这个情况听起来确实挺让人无奈和有些尴尬的。一家人在一起看电视，本意是享受家庭时光，但计划被打乱，而且还是由儿媳主导打乱，这背后可能涉及多重原因和情绪：
1. "儿媳的疲惫和压力"：现代人工作压力大，下班回家可能确实很累。下厨本身就是一个耗时耗力的过程，如果她觉得太累，或者觉得这个“任务”不公平，想暂时逃避，回娘家享受现成的美食，可以理解为她需要放松和休息。
2. "沟通方式的问题"：“直接回娘家享美食”这个行为，虽然结果是全家都吃了，但方式上显得有些不沟通、不商量，甚至有点“甩手”。没有提前告知或者和丈夫商量，就自己决定了，可能会让其他家人觉得不被尊重或有些突然。
3. "家庭分工和期望值"：在家庭中，做饭这件事的分工可能没有明确，或者儿媳觉得承担了过多的家务，心里积怨了。她可能觉得“伺候”这个词让她不舒服，或者她认为自己不应该承担这个责任，尤其是在她觉得已经很辛苦的时候。
4. "家庭氛围和关系"：这也可能反映了家庭成员之间，尤其是婆媳之间，或者夫妻之间在某些事情上沟通不畅、缺乏理解和尊重的问题。一家人本应相互体谅，但如果一方觉得付出过多或心情不佳，就可能采取这种行为来表达不满。
5. "“伺候
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电视机的声音像一只黏腻的手，糊满了整个客厅。
光线明明灭灭，把公公婆婆还有我丈夫的脸，照得一会儿青，一会儿白。
他们三个人，像三尊被遥控器粘在沙发上的雕塑，唯一的动作就是眼球跟着屏幕转动。
空气里浮着一股淡淡的灰尘味，混杂着旧沙发的布料气息，还有一丝若有若无的、属于傍晚的疲惫。
我站在厨房门口，手里还捏着那块刚擦过灶台的抹布，湿漉漉的，冰凉的水汽顺着我的指缝往手心里钻。
抹布是灰色的，上面沾着一点油渍，像一幅画坏了的水墨画。
我的围裙上也是。
那是一条蓝色的棉布围裙，洗得有些发白，下摆的地方溅上了几滴酱油，像干涸的泪痕。
我站了很久。
久到厨房里那只旧冰箱，都忍不住发出了“嗡”的一声长叹。
客厅里的笑声，像一把把小石子，隔着空气，一颗一颗地砸在我身上。
不疼，但是很密集，让人喘不过气。
他们在看一档综艺节目，里面的明星正在玩一个很傻的游戏，可他们看得津津有味。
婆婆笑得前仰后合，手里的瓜子壳吐了一地，像下了一场小小的雪。
公公的嘴角咧着，露出他那口不太整齐的牙，眼睛眯成一条缝。
我丈夫，那个曾经会在我做饭时，从背后抱住我，偷吃一小块刚切好的黄瓜的男人，此刻也和他的父母一样，完全沉浸在那个发光的方盒子营造出的虚假快乐里。
他的手搭在沙发的扶手上，手指无意识地跟着电视里的节奏敲打着。
一下，又一下。
敲在我的心上。
没有人回头看我一眼。
没有人问一句，晚饭好了吗。
更没有人问，你累不累。
仿佛我不是这个家的人，只是一个会自己启动、自己运转、到点就会自动提供食物的家用电器。
一个会走路的电饭煲。
我的胃突然抽了一下，不是饿，是一种空落落的酸楚。
我低头看了看自己的手。
这双手，曾经也弹过钢琴，画过画，十指不沾阳春水。
可现在，指甲缝里藏着洗不掉的葱姜蒜的味道，指尖的皮肤因为常年泡在水里，变得有些粗糙和发白。
我把那块湿抹布，轻轻地放在了流理台上。
动作很轻，像是在放下一件很贵重，但又很沉重的东西。
然后，我解开了系在身后的围裙带子。
那个结，我每天都要系上好几次，熟练得闭着眼睛都能完成。
可今天，我解开它的时候，却感觉像是在拆开一个捆绑了我很久的包裹。
我把围裙叠好，方方正正的，放在抹布旁边。
蓝色，和灰色，静静地躺在一起。
像一片沉默的海，和一片阴郁的天。
我转过身，客厅里的电视声浪更大了，一阵夸张的罐头笑声涌了过来，淹没了冰箱的叹息。
我穿过那片笑声。
他们谁也没有注意到我。
我就像一个透明的幽灵，穿过了属于他们的热闹。
玄关的鞋柜上，放着我的包。
我拿起包，打开门，走了出去。
门在我身后“咔哒”一声关上了。
那声音很轻，但对我来说，却像一声惊雷。
把我的世界，劈成了两半。
门外，是正在降临的夜色。
楼道里的声控灯没有亮，四周一片昏暗。
我没有去按开关，就那么摸着黑，一步一步地往下走。
高跟鞋踩在水泥台阶上，发出“叩、叩、叩”的声音。
空旷，又孤独。
像是我心里的回声。
我走了多久？
不记得了。
只记得走出楼道口的那一刻，晚风“呼”地一下吹过来，带着小区花园里不知名花草的湿润香气，一下子灌满了我的口鼻。
我贪婪地吸了一大口。
那空气，是自由的。
我没有回头。
我怕一回头，那扇紧闭的门背后，会透出一点点的光，那点光会像一根绳子，把我再拖回去。
拖回那个充满了电视噪音和油烟味的，不属于我的“家”。
手机在包里震动了一下。
我拿出来看，是我丈夫发来的微信。
只有两个字：“饭呢？”
后面没有问号，是陈述句。
像是在下达一个理所当然的指令。
我的手指悬在屏幕上方，很久，都没有动。
那些我想说的话，那些委屈，那些质问，像潮水一样涌到我的喉咙口，却一个字也发不出来。
最后，我只是把手机揣回了兜里。
什么也没回。
就像我离开那个家时，什么也没说一样。
有些失望，是不需要言语的。
它像一棵树，在你心里默默地生长，等到你发现的时候，它的根已经盘踞了你整个心脏，再也拔不出来了。
我开始走路。
漫无目的地，顺着马路牙子一直往前走。
路灯一盏一盏地亮了起来，把我的影子拉得很长，又缩得很短。
它沉默地跟在我身后，像我唯一的同伴。
街边的商店，橱窗里透出温暖的光。
我看到一家花店，里面开满了五颜六色的鲜花，玫瑰、百合、康乃馨，挤挤挨挨地，散发着甜美的香气。
我看到一对情侣，手牵着手，在一家甜品店门口小声地商量着要吃哪一种口味的冰淇淋。
我看到一个妈妈，弯着腰，很耐心地在给自己的孩子系散开的鞋带。
这些画面，都那么温暖，那么美好。
却又都像一把把小刀，在凌迟我的心。
因为这些，我都曾经拥有过。
或者说，我曾经以为我拥有过。
我记得，刚结婚那会儿，他也曾拉着我的手，在街上漫无目的地闲逛。
看到我喜欢的东西，会毫不犹豫地买给我。
他会记得我的生日，我们的纪念日，甚至是我们第一次约会的日子。
他会在我做饭的时候，从背后抱着我，把下巴搁在我的肩膀上，说：“老婆，你辛苦了。”
那时候，我觉得自己是世界上最幸福的女人。
我以为，婚姻就是这样，两个人，三餐四季，把平凡的日子过成诗。
我心甘情愿地为他洗手作羹汤。
我努力地去讨好他的父母，学着做他们喜欢吃的菜，陪他们看他们爱看的电视剧。
我把我所有的时间和精力，都奉献给了这个家。
我以为，我的付出，他能看得到。
我以为，我的爱，能被同等地回应。
可是，从什么时候开始，一切都变了呢？
是从他第一次在我做饭时，不再从背后抱我，而是躺在沙发上玩手机开始？
还是从他第一次忘记我们的纪念日，被我提醒后，也只是淡淡地说一句“老夫老妻了，还在乎这个”开始？
又或者，是从他的父母搬来和我们同住，我每天像个陀螺一样，在厨房和客厅之间连轴转，而他却视而不见开始？
我不知道。
真的不知道。
就像一棵正在慢慢枯萎的植物，你不知道是哪一天缺了水，哪一天少了阳光，等到你发现叶子黄了的时候，它其实已经病入膏肓了。
我的婚姻，也病了。
病得很重。
手机又震动了起来。
这一次，是电话。
还是他。
我看着屏幕上跳动的那个名字，那个我曾经设置了特殊铃声，每次响起都会让我心跳加速的名字，此刻，却像一个冰冷的符号。
我划开了接听键。
“喂？”我的声音有些沙哑。
“你去哪了？饭也不做，人就没影了？我爸妈还饿着呢！”他的声音里带着明显的不耐烦和责备。
没有一句关心。
没有一句“你还好吗”。
只有责备。
“我……”我张了张嘴，却发现自己什么都说不出来。
我能说什么呢？
说我累了？说我委屈了？说我不想再当一个免费的保姆了？
说了有用吗？
他会懂吗？
他只会觉得我是在无理取闹，是在小题大做。
“说话啊！你到底在哪？”他的声音更大了，隔着电话，我都能想象出他皱着眉头的样子。
我深吸了一口气，街边的汽车鸣笛声尖锐地划过耳膜。
“我在外面。”我说。
“外面？你在外面干什么？赶紧回来做饭！”他命令道。
回来做饭。
这四个字，像一根针，狠狠地扎进了我的心脏。
原来，在他心里，我的价值，就只是“做饭”。
我的眼泪，毫无预兆地就掉了下来。
大颗大颗的，滚烫的，砸在冰冷的手机屏幕上，碎成一片一片。
我没有哭出声，只是无声地流着泪。
我怕他听到我的哭声，会更加烦躁。
也怕他听不到，那我的眼泪，就成了一个笑话。
“我不回去了。”我听到自己的声音，平静得像在说别人的事。
电话那头沉默了几秒钟。
然后，是他的冷笑：“不回去了？你能去哪？你别忘了，你现在吃我的，住我的，你……”
我没有等他说完，就挂断了电话。
然后，关机。
世界，一下子清净了。
只剩下我的眼泪，和晚风的呜咽。
吃他的，住他的。
是啊。
我好像是吃他的，住他的。
结婚后，在他的要求下，我辞掉了工作，当起了全职太太。
他说，他养我。
他说，不想让我那么辛苦。
那时候，我信了。
我觉得，这是他爱我的方式。
可现在我才明白，那不是爱，那是一座用甜言蜜语建造起来的牢笼。
他斩断了我的翅膀，然后怪我不会飞。
他把我圈养在家里，然后指责我一无是处。
多么可笑。
我擦干眼泪，抬起头，看着眼前这个陌生的城市。
霓虹灯闪烁，车水马龙。
我突然觉得好冷，好孤独。
我能去哪呢？
我好像，真的无处可去了。
这个念头，像一只冰冷的手，紧紧地攥住了我的心脏。
让我几乎无法呼吸。
就在我快要被绝望吞噬的时候，我的脑海里，突然闪过一个地方。
一个很久很久，没有回去过的地方。
我的家。
我爸妈的家。
我掏出手机，重新开机。
没有理会那十几通未接来电和几十条未读微信，我直接打开了打车软件。
输入了那个我熟悉到骨子里的地址。
车来了。
我拉开车门，坐了进去。
“师傅，去这个地址。”
车子启动，汇入了茫茫的车流。
窗外的景象飞速地倒退，像我一去不复返的青春。
我靠在车窗上，看着窗外那些模糊的光影，眼泪又一次不争气地流了下来。
我不知道我回家的这个决定，是对是错。
我不知道爸妈看到我这个样子，会是什么反应。
他们会骂我吗？会让我赶紧回去吗？
还是会……心疼我？
我不敢想。
我只知道，在这一刻，那个地方，是我唯一想去，也唯一能去的地方。
车子开了大概半个多小时。
当熟悉的街景出现在眼前时，我的心，跳得越来越快。
还是那条老旧的街道，还是那些熟悉的店铺。
卖糖炒栗子的大叔，还在那里守着他的炉子，空气中弥漫着香甜的气息。
街角的那家书店，还亮着温暖的灯。
一切，好像都没变。
又好像，什么都变了。
车子在小区门口停下。
我付了钱，下了车。
站在小区门口，我犹豫了。
我有多久没回来了？
好像，有小半年了吧。
每次都是他们打电话给我，问我什么时候回去看看。
我总是说，忙，走不开。
我在忙什么呢？
忙着给一家子人做饭，洗衣服，打扫卫生。
忙着在一个不属于我的家里，扮演一个贤惠的妻子，一个孝顺的儿媳。
忙到，忘了回家的路。
我的脚，像灌了铅一样，沉重得抬不起来。
就在这时，我的手机响了。
是一个陌生的号码。
我犹豫了一下，还是接了。
“喂，你好。”
“是我。”是我丈夫的声音。
他换了个号码打给我。
他的声音听起来，比刚才平静了一些，但依然带着一丝居高临下的意味。
“你到底想怎么样？闹脾气也要有个度吧？我爸妈年纪大了，不能饿着。”他说。
又是爸妈。
又是做饭。
我的心，彻底冷了。
“我不想怎么样。”我说，“我只是，不想再伺候你们了。”
说完这句，我感觉心里堵着的那块大石头，好像松动了一点。
“伺候？”他像是听到了什么天大的笑话，“你说伺候？我让你在家享福，不用出去工作，你管这叫伺候？”
“享福？”我忍不住反问，“每天天不亮就起床给你们准备早餐，等你们吃完上班了，我要去买菜，回来打扫卫生，洗一大堆衣服，下午又要开始准备晚餐。晚上你们看电视，我还要在厨房里刷锅洗碗。这就是你说的享福？”
“这不都是女人该干的活吗？我妈以前不也是这么过来的？”他理直气壮地说。
女人该干的活。
这句话，像一把淬了毒的匕首，精准地刺进了我最柔软的地方。
原来，在他眼里，我所做的一切，都只是“应该的”。
我的付出，我的牺牲，都变得那么廉价，那么不值一提。
“你妈是你妈，我是我。”我的声音在发抖，不知道是因为愤怒，还是因为寒冷，“我不是你妈，更不是你家的保姆。我是一个人，一个活生生的人，我也会累，也会难过。”
“你又在胡说八道什么？”他显然已经失去了耐心，“我没时间跟你在这里吵。你现在立刻给我回来！不然，后果自负！”
“后果？”我笑了，笑得眼泪都出来了，“还能有什么后果？是离婚吗？好啊，我等着。”
说完，我再次挂断了电话。
这一次，我直接把他的所有联系方式，都拉黑了。
我不想再听到他的声音，不想再看到他的任何信息。
我累了。
真的累了。
我拖着疲惫的身体，走进了小区。
熟悉的楼栋，就在眼前。
我站在楼下，抬起头，看到了六楼那个亮着灯的窗户。
那是我家的窗户。
灯光是暖黄色的，透过窗帘，柔和地洒下来。
像一个温暖的拥抱。
我的眼泪，再一次决堤。
但这一次，不是因为委屈，不是因为难过。
而是因为，我知道，那扇窗户后面，有爱我的人，在等我。
我深吸一口气，走进了楼道。
楼道里，飘着饭菜的香味。
是我熟悉的，妈妈的味道。
有红烧肉的香，有清炒蔬菜的香，还有米饭的香。
这些香味，像一根根看不见的线，牵引着我，往上走。
我走到六楼，站在那扇熟悉的家门前。
我从包里，摸出了一串钥匙。
这串钥匙，我已经很久没有用过了。
上面挂着一个小小的，已经有些褪色的毛绒兔子挂件。
那是我上大学时，妈妈送给我的。
我把钥匙插进锁孔。
“咔哒”一声，门开了。
玄关的灯亮着。
我看到我爸，正坐在客厅的沙发上看报纸，戴着他的老花镜。
听到开门声，他抬起头，看到了我。
他愣了一下，然后扶了扶眼镜，有些不确定地喊了一声：“闺女？”
我妈从厨房里探出头来，她身上还系着围裙，手里拿着一把锅铲。
看到我，她脸上的表情，从惊讶，变成了心疼。
“你怎么回来了？也不提前打个电话？”她一边说，一边快步向我走来。
我看着他们，看着他们鬓边新增的白发，看着他们眼角爬上的皱纹。
我再也忍不住了。
“爸，妈。”
我喊了一声，声音里带着浓重的哭腔。
然后，我就像一个迷路了很久的孩子，终于找到了回家的路，扑进了我妈的怀里，嚎啕大哭。
我把这些年所有的委le屈，所有的心酸，所有的不甘，都哭了出来。
我妈什么也没问。
她只是抱着我，一下一下地，轻轻拍着我的背。
就像我小时候，每次摔倒了，她都会做的那样。
她的手，很温暖，带着一股淡淡的油烟味。
那是我闻过的，世界上最安心的味道。
我爸也走了过来，他站在旁边，笨拙地拍了拍我的肩膀。
“回来就好，回来就好。”他不停地重复着这句话。
我哭了很久很久。
久到，感觉把这辈子的眼泪都流光了。
哭到最后，我累了，就在我妈的怀里，沉沉地睡了过去。
我做了一个很长的梦。
梦里，我又回到了那个冰冷的厨房。
电视机的声音还在响，他们还在笑。
我一个人，在洗一个永远也洗不完的碗。
水很冷，刺骨的冷。
我的手，冻得又红又肿。
我拼命地想要求救，可是我发不出任何声音。
就在我快要绝望的时候，一双温暖的手，握住了我的手。
是妈妈的手。
她把我从冰冷的水里拉了出来，用一条干净的毛巾，一点一点地，帮我擦干手上的水。
“傻孩子，手都冻成这样了。”她说。
然后，她拉着我，走出了那个厨房。
我们走过长长的，黑暗的走廊。
走廊的尽头，是一扇门。
门后，是温暖的光，和饭菜的香。
我醒来的时候，发现自己躺在我的房间里。
我那张小小的，铺着粉色床单的床上。
身上盖着一床有阳光味道的被子。
房间里很安静，只听得到窗外偶尔传来的几声鸟叫。
我有多久，没有睡得这么安稳了？
我坐起身，看到床头柜上，放着一杯温水。
旁边还有一张纸条。
是我妈的字迹，歪歪扭扭的，像个小孩子写的。
“醒了就把水喝了，饭在锅里给你温着。”
我的眼眶，又湿了。
我端起水杯，喝了一口。
水是温的，甜的，一直暖到了我的心里。
我下了床，走出房间。
客厅里没有人。
我爸妈的房间门关着，应该是怕吵到我。
我走到厨房，看到电饭煲还亮着保温的灯。
我打开锅盖，里面是一碗冒着热气的白粥，上面还卧着一个金黄色的荷包蛋。
旁边的小碟子里，放着几根我最爱吃的酱黄瓜。
我把粥端到餐桌上，坐下来，一小口一小口地吃着。
粥熬得很烂，很香。
荷包蛋的蛋黄，是溏心的，咬一口，会流出来。
酱黄瓜，还是我记忆中的那个味道，咸中带甜，脆生生的。
我吃得很慢。
每一口，都像是在品尝一种失而复得的珍宝。
吃着吃着，眼泪又掉了下来。
滴进了粥里，和粥融为了一体。
原来，被人爱着，是这种感觉。
原来，家，是这个味道。
吃完饭，我把碗洗了。
然后，我坐在客厅的沙发上，发呆。
阳光透过窗户，洒在地板上，暖洋洋的。
我看着这个我生活了二十多年的家。
墙上还挂着我小时候的照片，扎着两个小辫子，笑得没心没肺。
书架上，还摆着我上学时看过的那些书。
一切，都还是我离开时的样子。
这个家，好像一直在原地，等我回来。
下午的时候，我爸妈醒了。
他们看到我，什么也没说，只是笑了笑。
我妈走过来，坐在我身边，拉着我的手。
“好点了吗？”她问。
我点点头。
“饿不饿？妈再给你做点别的吃的？”
我摇摇头，“我吃过粥了。”
我们沉默了一会儿。
还是我妈先开了口。
“跟妈说说，到底怎么了？”她的声音很轻，很柔。
我看着她关切的眼神，那些我原本以为说不出口的话，就那么自然而然地，倾泻而出了。
我从结婚后的生活说起，说到我是如何一点一点地，从一个被捧在手心里的公主，变成一个围着灶台转的保姆。
我说到我的丈夫，是如何从一个体贴入微的恋人，变成一个冷漠自私的陌生人。
我说到他的父母，是如何心安理得地享受着我的付出，却连一句好话都吝于给予。
我说到昨天晚上，那个让我彻底崩溃的瞬间。
我一边说，一边流泪。
我妈就那么静静地听着，时不时地，用她那粗糙的手，帮我擦去眼泪。
我爸坐在一旁，一直沉默着，但他的拳头，却越握越紧。
等我说完，我妈长长地叹了一口气。
“傻孩子，受了这么多委屈，怎么不早点跟我们说？”她的声音里，充满了心疼。
“我……”我哽咽着，“我怕你们担心。”
“我们是你爸妈，不为你担心，为谁担心？”我爸突然开口了，声音有些嘶哑，“那个混小子！他当初是怎么跟我们保证的？他说会一辈子对你好，不让你受一点委屈！他就是这么对你好的？”
说着，他“砰”的一声，一拳砸在了茶几上。
茶几上的水杯，都跟着跳了一下。
我吓了一跳。
在我印象里，我爸一直是个很温和的人，很少发这么大的火。
“老头子，你干什么！别吓着孩子！”我妈瞪了他一眼。
然后，她转过头，看着我，眼神无比坚定。
“闺女，别怕。有爸妈在，天塌不下来。”
“这个家，永远是你的家。你想住多久，就住多久。”
“至于那个男人，那个家，如果你觉得不幸福，那咱就不要了。”
“咱不稀罕！”
我妈的话，像一股暖流，瞬间包裹了我的全身。
我一直以为，他们会劝我，让我忍一忍，让我为了家庭，为了孩子（虽然我们还没有孩子），委曲求全。
就像很多传统的父母那样。
可我没想到，他们会这么坚定地，站在我这边。
无条件地，支持我。
“可是……”我还是有些犹豫，“我辞职好几年了，现在出去，还能找到工作吗？我……”
“工作的事，不着急。”我爸说，“我跟你妈还有点积蓄，养你，没问题。”
“对。”我妈点点头，“你先在家好好休息一段时间，把身体养好，把心情调整好。别的事情，都不要想。”
“等你什么时候想出去工作了，爸妈再陪你一起想办法。”
我看着他们，看着他们脸上那不容置疑的坚定。
我的心，终于，落了地。
原来，我不是一无所有。
我还有他们。
我还有这个家。
这才是我的底气。
是他们，给了我重新开始的勇气。
那天晚上，我妈做了一大桌子菜。
全是我爱吃的。
红烧排骨，可乐鸡翅，糖醋里脊，清蒸鲈鱼……
满满当当的，摆了一桌子。
我爸还拿出了一瓶他珍藏了很久的红酒。
“来，闺女，今天咱们爷俩喝一杯。”他说，“庆祝你，重获新生。”
我端起酒杯，和我爸碰了一下。
酒是甜的，菜是香的，家是暖的。
我感觉，自己好像活过来了。
从那个窒息的，只有油烟味和电视噪音的牢笼里，活过来了。
接下来的日子，我过得很平静。
我关掉了手机，断绝了和外界的一切联系。
我每天，就待在家里。
早上，陪我妈去菜市场买菜。
看着她熟练地跟小贩们讨价还-价，为了一毛两毛钱，争得面红耳赤。
我突然觉得，这种充满了烟火气的生活，才是最真实的。
下午，我陪我爸下棋，看书。
或者，就那么坐在阳台上，晒太阳，发呆。
阳光照在身上，暖洋洋的。
我感觉，自己心里那些阴暗的，潮湿的角落，也都被一点一点地，晒干了。
晚上，我们一家三口，会坐在一起，看电视，聊天。
聊我小时候的趣事，聊他们年轻时的爱情。
家里，总是充满了欢声笑语。
我很久，没有这么放松，这么开心过了。
我开始重新审视我的那段婚姻。
我发现，问题的根源，其实在我自己。
是我，一开始就放低了姿态。
是我，心甘情愿地，把自己变成了一个附属品。
是我，用无底线的付出去纵容他，让他觉得，我所做的一切，都是理所当然。
爱，不是单方面的付出。
婚姻，更不是一个人的独角戏。
它需要两个人，共同经营，相互尊重。
当我放弃了自我，放弃了成长的权利时，我就已经输了。
输得一败涂地。
一个星期后，我重新打开了手机。
意料之中，里面塞满了他的未接来电和信息。
一开始，是愤怒的质问和威胁。
到后来，语气慢慢软了下来，变成了恳求和道歉。
他说他知道错了。
他说他以后会改。
他说他不能没有我。
他说，让我再给他一次机会。
看着那些信息，我的心里，没有一丝波澜。
哀莫大于心死。
大概就是这种感觉吧。
有些信任，一旦崩塌，就再也建立不起来了。
有些伤害，一旦造成，就永远无法弥补。
我没有回复他。
我只是平静地，给他发了一条信息。
“我们谈谈吧。”
我们约在了一家咖啡馆。
他比我先到。
我到的时候，他正坐在靠窗的位置，有些局促不安地，搅动着面前的咖啡。
几天不见，他瘦了，也憔悴了，下巴上长出了青色的胡茬。
看起来，有些可怜。
但我知道，我不能心软。
我在他对面坐下。
“你来了。”他抬起头，看着我，眼睛里有红血丝。
我点点头。
“对不起。”他开口的第一句话，就是道歉，“我知道我错了，我不该那么对你，不该说那些话。”
“你错在哪了？”我平静地问。
他愣了一下，似乎没想到我会这么问。
“我……我不该不关心你，不该把你的付出当成理所当然，不该……”
“你没错。”我打断了他，“你只是，不爱我了而已。”
或者说，你爱上的，只是一个任劳任怨，可以满足你所有需求的“妻子”的角色，而不是我这个人。
这句话，我没有说出口。
他急切地想要辩解：“不是的！我爱你！我真的爱你！”
“爱？”我笑了，“你爱我，就是让我辞掉工作，待在家里，给你当保姆吗？”
“你爱我，就是在我累得直不起腰的时候，你却和你的父母，心安理得地躺在沙发上看电视吗？”
“你爱我，就是在我终于鼓起勇气离开后，你打给我的第一个电话，不是关心我，而是质问我为什么不做饭吗？”
我一连串的反问，让他哑口无言。
他的脸，一阵红，一阵白。
“我……”他张了张嘴，却一个字也说不出来。
咖啡馆里，放着舒缓的音乐。
窗外，阳光正好。
可我却觉得，我和他之间，隔着一条无法逾越的鸿沟。
“我们离婚吧。”我说。
这四个字，我说得很轻，很平静。
像是在说一件，与我无关的事。
他猛地抬起头，难以置信地看着我。
“离婚？你……你说什么？”
“我说，我们离婚吧。”我又重复了一遍。
“不！我不同意！”他激动地站了起来，引得周围的人，都向我们投来了异样的目光。
“我不会离婚的！我绝对不会离婚的！”
“你冷静点。”我皱了皱眉。
“我怎么冷静？你要跟我离婚！你让我怎么冷静？”他几乎是在咆哮。
我看着他失控的样子，心里，没有一丝不舍，只有一种解脱般的轻松。
我终于看清了。
他不是爱我，他只是习惯了我的存在。
他不是离不开我，他只是离不开一个可以免费伺候他和他全家的人。
他的挽留，不是因为爱，而是因为自私。
“我已经决定了。”我说，“房子是婚前财产，是你的，我不会要。车子可以卖了，我们一人一半。至于存款，我们……”
“你不要再说了！”他打断我，声音里带着一丝哀求，“老婆，我们不闹了，好不好？我们回家，我们好好过日子。”
“我回不去了。”我摇摇头，“那个地方，不是我的家。”
说完，我站起身，准备离开。
他一把拉住了我的手腕。
“你不能走！”
他的力气很大，捏得我生疼。
“放手。”我冷冷地说。
“我不放！除非你答应我不离婚！”
我看着他，看着这个我曾经深爱过的男人，此刻，却像一个耍赖的孩子。
我觉得，可笑，又可悲。
“你再不放手，我就报警了。”我说。
他似乎没想到我会这么说，愣了一下。
就趁着他发愣的这几秒钟，我用力地，甩开了他的手。
我没有再看他一眼，转身，快步走出了咖啡馆。
身后的他，好像还在喊着什么。
但我已经不想听了。
走出咖啡馆，外面的阳光，有些刺眼。
我眯了眯眼睛，深深地吸了一口气。
空气里，有青草的味道。
我感觉，自己像一只被关在笼子里很久的鸟，终于，飞了出来。
虽然，未来充满了未知。
但我知道，我不会再回去了。
不会再回到那个，让我失去自我的牢笼里去了。
接下来的事情，比我想象中，要顺利一些。
也许是我的态度太过坚决，他最终，还是同意了离婚。
我们没有闹上法庭，选择了协议离婚。
财产分割得很简单，因为我们本来，也就没什么共同财产。
我几乎是净身出户。
除了我自己的几件衣服，和一些书，我什么都没要。
签离婚协议的那天，天气很好。
我们约在民政局门口见面。
他看起来，比上次更憔-悴了。
他把签好字的协议递给我。
“你……真的想好了吗？”他最后问了一遍。
我点点头。
“保重。”我说。
这是我们之间，最后的一句话。
拿到离婚证的那一刻，我没有想象中的激动，也没有想象中的难过。
我的心里，很平静。
像一潭不起波澜的湖水。
我终于，和我那段不堪的过去，做了个了断。
我自由了。
我用爸妈给我的钱，在离家不远的地方，租了一个小小的单身公寓。
房子不大，但很温馨。
我把它布置成了我喜欢的样子。
白色的墙壁，原木色的家具，还有大大的落地窗。
阳光可以毫无阻碍地，洒满整个房间。
我买了很多绿植，把阳台装点得像一个小花园。
我还买了一个烤箱，开始学着做各种各样的小甜点。
我找了一份工作。
是一家书店的店员。
工作很清闲，薪水也不高。
但每天，能被书香包围着，我觉得很满足。
我开始重新拾起我的爱好。
我报了一个绘画班，每个周末，都会去画画。
我还买了一把吉他，跟着网上的视频，自学弹唱。
我的生活，变得简单，而又充实。
我有很多很多的时间，可以用来做自己喜欢的事。
我不用再为了取悦任何人，而委屈自己。
我不用再为了所谓的家庭，而牺牲自我。
我为自己而活。
这种感觉，真好。
有时候，我妈会来看我。
她会给我带很多好吃的，然后，像个侦探一样，把我小小的公寓，上上下下，检查个遍。
“闺女，你这里怎么连个电视都没有？一个人住，多冷清啊。”
“妈，我不喜欢看电视，吵。”
“那你平时都干些什么啊？”
“看书，画画，弹吉他，做点心啊。”
“唉。”我妈叹了口气，“你说你，一个女孩子家，把日子过得跟个苦行僧一样。”
我知道，她还是担心我。
怕我一个人，会孤单。
“妈，我一点都不觉得苦。”我笑着说，“我现在，很快乐。”
是真的快乐。
是一种发自内心的，轻松和自由。
我妈看着我，看了很久。
然后，她也笑了。
“你快乐就好。”她说。
有一天，我在书店上班的时候，遇到了一个意想不到的人。
是我的前婆婆。
她比我记忆中，苍老了很多。
头发白了一大半，背也有些驼了。
她看到我的时候，也愣住了。
我们对视了几秒钟。
还是她先开了口。
“你……你在这里上班啊？”她的声音，有些不自然。
我点点头，“嗯。”
“挺好的，挺好的。”她搓着手，显得有些局促。
我们又陷入了沉默。
“那个……”她犹豫了很久，才又开口，“你……最近，过得还好吗？”
“挺好的。”我说。
“那就好，那就好。”她点点头，然后，从随身的布袋里，掏出了一个保温饭盒。
“这个，是我自己家包的饺子，猪肉白菜馅的，你以前最喜欢吃。”她把饭盒递给我，“你拿回去吃吧。”
我看着那个饭盒，没有接。
“不用了，谢谢。”我淡淡地说。
“你拿着吧。”她把饭盒硬塞到我手里，“就当是……阿姨，跟你赔个不是。”
“以前，是我们对不起你。”
她的眼圈，红了。
我看着她，心里，五味杂陈。
说不恨，是假的。
但看到她现在这个样子，我又觉得，有些可怜。
“都过去了。”我说。
“是啊，都过去了。”她擦了擦眼角，“自从你走了之后，家里就再也没那么干净过，饭菜，也再没那么香过了。”
“他……他又找了一个，比你年轻，比你漂亮。可是，什么都不会干。一天到晚，就知道躺在沙发上玩手机，点外卖。”
“家里，弄得跟个垃圾场一样。”
“我跟他爸，现在每天都要自己买菜做饭，还要伺候她。”
“我这把老骨头，快要散架了。”
她絮絮叨叨地，说了很多。
像是在抱怨，又像是在忏悔。
我静静地听着，没有说话。
我能说什么呢？
说“活该”吗？
没必要。
每个人的路，都是自己选的。
每个人，都要为自己的选择，承担后果。
“行了，我不打扰你上班了。”她说，“饺子，你趁热吃。”
说完，她转身，蹒跚着，走了。
我看着她的背影，突然觉得，有些悲哀。
她也是一个女人。
她也曾经，是别人的女儿，别人的妻子。
她也一定，有过自己的梦想和追求。
可是，她却把自己的一生，都奉献给了家庭，奉献给了丈夫和儿子。
她把自己，活成了一个标准的“贤妻良母”。
然后，又用同样的标准，去要求她的儿媳。
她没有错。
她只是，被那个时代，那种观念，束缚住了。
我低头，看了看手里的饭盒。
还是温的。
我把它，放在了书店的休息室里。
我没有吃。
不是因为我还在恨。
而是因为，我已经，不再需要了。
我已经，有了自己的生活。
有了自己的，一片天空。
那天晚上，我做了一个梦。
梦里，我又回到了那个阳台。
我坐在摇椅上，晒着太阳。
阳光，很暖。
风，很轻。
我看到，我养的那些花，都开了。
开得，特别灿烂。
我笑了。
笑得很开心。
我知道，我终于，把自己，活成了一束光。
一束，可以照亮自己的，温暖的光。
生活还在继续。
我不知道未来会怎样。
也许，我会遇到一个真正懂得珍惜我的人，开始一段新的感情。
也许，我会一直这样，一个人，自由自在地生活下去。
但无论如何，我都不会再害怕了。
因为我知道，无论我走到哪里，无论我变成什么样子。
在那个亮着暖黄色灯光的窗户后面，永远，都有一个家，在等我。
永远，都有两个人，在爱我。
这就够了。
这就，是我全部的，勇气和底气。
我的人生，才刚刚开始。
而这一次，我要为自己，好好地活一次。
活成，我自己喜欢的样子。
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